АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба говорят странные слова, совершают непонятные действия и при этом не могут четко и понятно объяснить, как это все работает.
Хард - это то, что можно в ярости швырнуть об стенку. А софт - это то, что можно только обматерить.
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 18-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Это просто! Вино, сигареты, женщины...
Терапевт-это 1024 Гигапевтов
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе-клавиатуру
Муж неожиданно вернулся домой..., из Интернета.
Старый программист расказывает сказку внутку:
Поставила как-то злая мачеха windows-98 и windows-2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...
Сообщение в газете:
Старому программисту требуется молодая домработница, умеющая говорить на Fortran, Си, FoxPro.
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.
... И по команде shutdown наступило утро...
Программист - не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Умер программист. Попал на суд. На суде посчитали 50/50.
- Спрашивают куда сам-то хочешь: в ад программистов или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить запишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в Кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
Новые русские приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
- Хорошо, ребята. Сегодня вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром, паханом и т.п.
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Анюта, подскажи, сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдс» как «Макдональдс»!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня, ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться: Вован!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Два генерала - Русский и Американский беседуют за чашкой чаю на выставке военной техники где-то в ОАЭ.
Генерал говорит:
- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
- А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
- Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96".
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта: опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа у него там жена. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим...
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
Прапорщик даёт указание солдатам:- Копайте здесь, здесь и здесь.
А я пойду узнаю, где надо.
Американцы применили новую систему для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорван". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?
В ресторане:
- Офицант, что у вас есть на сегодня?
- Один момент...
- Ну, тогда мне два тюбика...
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Мама сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики в который раз моей собаке морду набили!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сесты начинают раскладывать инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас хирург придет...
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Марусечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Благодаря новогодним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширные кровоизлияния и переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Одна очаровательная мадам, начиная обучаться вождению, рассмотрела три педали машины, и сказала
ЭТО не серьезно, у меня только две ноги!
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома
МР3 плеер!
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШ
Вызывает шеф сеpктаpшy:
- Ты yволена!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты пыль со стола вытеpла?!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать тебе, как я добилась прибавки к зарплате, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной???
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Hадо уволить секретаршу!!!Зам (делая то же самое):
- Довно пора уволить!!!
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет снимать с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
- Hельзя, Настя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну:
когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит.
Муж ей и говорит:
- Опять новую тряпку купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша тётка-мода. У нее регулярно последний писк, а никак не сдохнет!!!
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны.
Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре.
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, денек сегодня не удался...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя".
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну, тогда ничего не надо.
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.
Женщина возвращается с курорта.
Садится в тесное кресло самолёта, смотрит на свои колени и вздыхает:- Ну, вот вы и вместе!
- Помнишь, ты обещал на мне жениться?
- Мало ли что я на тебе обещал!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, куда хотите...
У мужчины спрашивают:
- Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
- Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.
Еду с работы - стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты иговорит:
- Нет уж, погром так погром!
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: наминуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается.
В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что десять миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
Стоит хорошо одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот критин в белом халате принесет нам по банану.
Объявление на стене шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
Мужик приходит устраиватся на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мачеха.
- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассеин, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические программы, в течении полета к вашим услугам 125 человек в обслуживании. - А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки - наш авиалайнер попытается еше раз с этой хренью взлететь.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!!!
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
Студенты в общежитии:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.
